Дневник кота

В большинстве своём я не люблю людей. Они глупы и слепы. Вот уже целый день я сижу в самом центре города и наблюдаю за этими высокомерными созданиями и слушаю их жалкие речи. Как же люди любят притворяться! Хорошо что нас, котов, не проведёшь человеческими хитростями, мы всё видим сразу, и чувствуем: каков человек, каковы его мысли и намерения.
Я сижу целый день, и мне становится страшно, потому что люди совсем разучились чувствовать. Зато они научились имитировать всё: от улыбки до чувств.
Я сижу целый день, и жду, сам не понимая чего. Чуда? Вряд ли, люди разучились верить в чудеса, и уж тем более их творить.
Я сижу, а мне очень и очень грустно.
Наконец наступила ночь, люди разбежались по своим бетонным коробкам с квадратными огоньками, и мне без них стало легче дышать. Фууух. Ну вот, каких-то двоих принесло на ночь глядя. Поди сейчас как и все те, за кем я наблюдал сегодня, начнут задрав носы трепаться о чем-то неважном...
Что?! Мне не послышалось? Он сказал что я -  волшебный. Интересненько. А она, она с ним согласилась? Ничего не пойму, чем я выдал себя... Надо подойти поближе и послушать их разговор.
Они выдумали что я волшебный и что сейчас я исчезну, а ещё они назвали меня Бегемотом. Ну уж нет, на этого негодяя я совсем не похож!
Я подошёл к ним совсем близко. Он не разрешает ей гладить меня, а ей так хочется. Но она слушается и убирает руку. Быть не может, чтобы она кого-то послушалась, я же вижу всю её насквозь! Интересненько.
Он кормит её апельсинами, а она смеётся. И всё, они просто сидят и едят апельсины, едят и  болтают, несвязно, увлеченно, никого вокруг не видя, и, что странно, периодически разговаривают со мной, хоть я им и не отвечаю.
Они отправились куда-то гулять, и, каюсь, я пошёл за ними. Я просто не мог упустить их, эти двое такие простые и искренние, и рядом с ними мне  не тяжело дышать. Чего я только не видел за весь день, но это - я увидел впервые.
Они держатся за руки, и всё время болтают. Сколько же можно болтать! О чём? Я не могу слышать все их разговоры, так как прячусь, стараясь не выдать себя. Я не слышу, но вижу их. Улыбаются... Эти двое на самом деле улыбаются, а не натягивают уже привычную гримасу - вот это да! Так-так...
До меня доносятся обрывки их разговоров, они говорят про дружбу, про звёзды, говорят про книги... Толкин, Мартин, Симмонс, Алан По, Бредберри, Сапковский - я удивлен, откуда он знает их всех, ведь сейчас у людей совсем не принято читать книги. У меня складывается такое чувство что этих двоих выцепили из прошлого столетия и поместили в сумасшедший 21 век, так непохожи они на всё то, что мне сегодня пришлось увидеть.
Я не могу оторвать глаз от них. Это то, чего я ждал весь день!
Вы только посмотрите, они летят прямо по дороге, раскинув руки в стороны, и они продолжают болтать. Такое чувство, что их разговор это непрерывный бурлящий поток  идей, мыслей, мечт..
Они вернулись  в центр города на очередную скамейку. По-моему, этим двоим подай скамейку - и больше ничего не нужно.
Чему-то улыбаясь и о чем-то думая, они сидели, обнявшись, до самого пробуждения серого города, в котором я чуть было не разочаровался. Она дышала ему в шею, и он смеялся. Он играл с ней, как с ребенком, и она заливалась смехом. И так хорошо мне было рядом с ними, что я, не выдержав, вышел к ним и лёг совсем рядом, чтобы любоваться этим праздником эмоций.
А ведь я чуть было не разочаровался во всех людях на Земле, и тут такое живое, искреннее и простое, что пожалуй, я ещё ненадолго здесь задержусь.

24,5 часа без сна

Творить безумства и дурачиться с кем-то кто такой же ненормальный как и ты - вдвойне веселей. Я столько всего хочу написать, но голова отказывается выдавать что-то более внятное чем "уиии"!
Ещё раз наблюдали как просыпается город, ещё раз сонные, ещё что-нибудь напишу обязательно, когда высплюсь.

P.S в голове верится мысль о том что мне хотелось бы поменьше тупить..и мысль о том что ночью моя способность думать как-будто выключается..(боюсь забыть эту мысль из-за того что спать хочу, надо будет её развить)

О заката до рассвета

Я увидела его ещё издалека. Он был вообще первым человеком которого я на самом деле увидела на площади, хотя вокруг было достаточно людно. Я шла, а в голове крутилась только одна мысль..."какого чёрта в меня врезался голубь?". Ну в самом деле, этот голубь, он совсем не вписывался в мои планы, и столкновение с ним выбило меня из колеи, не каждый день такое случается! Дурной голубь.

***

   - Здравствуйте, леди.

   - Привет, superman.

   Вот так и началась эта ночь. 

***

Я ожидала чего угодно, но только не того, что смогу 8 часов колесить по городу и болтать обо всём на свете с человеком, которого вижу первый раз, и, несмотря на длительные переписки в интернете, совсем, совсем его не знаю. Чудно! И это было не трудно. 

***

"Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли висячие мосты, соединяющие храм со страшной Антониевой башней, опустилась с неба бездна и залила крылатых богов над гипподромом, Хасмонейский дворец с бойницами, базары, караван-сараи, переулки, пруды...Пропал Ершалаим - великий город, как будто не существовал на свете. Все пожрала тьма, напугавшая все живое в Ершалаиме и его окрестностях. Странную тучу принесло с моря к концу дня, четырнадцатого дня весеннего месяца нисана."

Мастер и Маргарита, Булгаков.

Большое ночное путешествие началось на закате дня. Двое всадников, безоружные и налегке, отправлялись покорять город опасностей и неровных дорог. Ни он, ни она не догадывались что ждёт их впереди, и только неумолимая жажда приключений толкала их на этот путь. Тьма накрыла серый город, и эти двое, держась за руки, смело шагнули в неё. 

***

Главным моим переживанием вечера было - не вылететь на дорогу, ведь тормозить я так и не научилась (как же это на меня похоже), но даже это недоразумение ни на йоту не уменьшило мою решимость идти катать. Да и как выяснилось спустя всего пару минут -  супермен мне попался совсем настоящий. В этом не было сомнения. Мало того что джентльмен, так ещё и невероятно сильный. Поймать неуправляемую и летящую на тебя леди может только истинный суперхиро, и в том, что мистер Д. именно им и является, я убедилась на первом же светофоре.

Кстати о светофорах, эти славные малые ещё не раз сыграют свою роль, так что запомните их хорошенько.

***

Какой-то странный напиток, который почему-то так любит Д., мотыльки, светофоры, мягкий шум колес по идеальному асфальту, разговоры обо всём на свете, я постоянно повторяю одно и то же слово, когда чего-то боюсь или предчувствую опасность (ох, глупая), плитка, асфальт, особо плохая плитка, асфальт, терпимая плитка, небо на котором слабо, но всё-таки видны звёзды, апельсинки, скамейки, светофоры, тёмные парки, книги и...

Три - эльфийским владыкам в подзвездный предел; 

Семь - для гномов царящих в подгорном просторе; 

Девять - смертным, чей выведен срок и удел; 

И Одно - Властелину на черном престоле. 

В Мордоре, где вековечная тьма: 

Чтобы всех отыскать, воедино созвать 

И единою черною волей сковать 

В Мордоре, где вековечная тьма.

...огоньки в Берёзовой роще, атмосферная градирня (или как-то так), слишком маленькое здание для такой градирни, ступеньки, парковка, полёт на тележке и раскинутые в стороны руки, ночной воздух, подъём в горку, скамейки, кофты, усталость и всё равно радость, светофоры, светофоры, скамейки, светофоры и снова скамейки, не страшно ни капельки, "бороться и искать, найти и не сдаваться", не сдаваться..не сдаваться..светофоры, уснуть на плече, утренний ветер, прекрасный розово-голубой рассвет, розовые реки на асфальте, светофоры..уснуть друг на друге, стоя на светофоре, и следить одним глазом за красным светом, Д. устал, коварный чистильщик дорог, снова и снова уснуть на светофоре (хм, светофоры - не такая уж и плохая штука), дядечка который говорит что мы молодцы, улыбаемся, 5 утра, рассвет горит всё ярче, подъезд, сонные...
Пока.

***

P.S. Такие моменты надолго врезаются в память, ты вспоминаешь их как что-то особенное, в таких моментах и есть сам ты, живой настоящий, какой есть, способный на всё на свете и любящий свою жизнь.

продолжение следует. :)

Это всё.

Наверное стоит оглянуться назад и подвести какие-никакие итоги, что-то зафиксировать в памяти, чтобы никогда-никогда не забыть.

2013 год, каким он был? Эмоциональным это уж точно. Грустным, слабым, и в то же время сильным. А ещё смелым (не зря ж мне диплом "храброе сердце" дали).

Начну по порядку. 

В этом году я наворотила много дел. Разочаровалась в себе и в людях, в отношениях, а потом бросила всё, и пошла работать. Переломный момент такой был, который помог мне осознать всё, что  мне было нужно. Я познакомилась с интересными, мощными людьми, один из них, заходил в офис, и сразу так радостно становилось, он как-будто солнышко, всегда улыбался и мало к чему относился слишком серьёзно. Другой человек, он так хорошо играет на гитаре, так просто и так хорошо, а поёт так что жить хочется, и слушать его хочется бесконечно, лишь бы не замолкал. И эти люди учили меня, не только работать, но и смотреть на мир шире, не бояться, и не унывать, помогали мне, и хвалили. Какие же это хорошие люди, и как же с ними были хорошо. Мне не хватало именно таких людей в моей жизни. А сколько песен они мне оставили в памяти, их песен, хороших и добрых. 

И как мне грустно от того что их теперь нет рядом, от того что они в Петербурге, в городе моей мечты, как же мне страшно без них, ведь всё чему они научили меня, я должна продолжить теперь без их помощи. И я продолжу. Продолжу так хорошо и так складно, как это только может быть. Эти люди дали мне хорошего пинка, подняли на ноги, и теперь я сколько бы раз не  упала, буду вставать, я буду петь, как тогда, у них дома, поздно ночью под гитару, и со всей души, во весь голос. Потому что, верно было подмечено - храбрая сердцем. 

Эти воспоминания, это всё что останется, после них, после меня.

Эти воспоминания, это всё что возьму я с собой. И они, надеюсь, тоже.

В аэропорту, когда я их провожала, эти ребята попросили только одну вещь - скучать по ним. И я буду.

***

Год уходит, я встречаю его полная вдохновения, мне есть чего ждать, к чему стремиться, кого любить, и помнить. Есть что вспомнить и чему улыбнуться. 

Завершение этого года, это было лучше всего.

Я люблю свою жизнь. А это самое главное.

Это всё.

Я, знаешь ли, тебя прощаю, и прошу прощения.

Не вижу смысла обижаться, и никогда не видела. Много чего было, и хорошего, и плохого, и непонимания. Я оставлю себе только хорошие воспоминания и буду улыбаться тому что это было, такой уж я человек.
Наверное это всё что стоит сказать

Моя точка не возврата. My point of no return.

Завтра ровно месяц как  я живу новой жизнью, и, скажу я вам, жизнь эта действительно новая. Сколько раз я не пыталась за последние 1,5 года начать "жить заново", у меня ничерта не получалось, а тут...хочешь не хочешь, но пришлось. Пришлось думать и шевелиться, не давать себе падать духом, да и друзья, которые к моему счастью скучали по мне (я то думала позабыли),  не дают мне грустить, и устраивают уютные веселья.

Итог этого месяца: я сильнее, смелее, самодостаточнее, мысли свободнее, сознание чётче, цели яснее, времени потраченного на развлечения или безделье - всё меньше.

А ещё одна хорошая мысль вгрызлась мне в голову: главное делать то, что считаешь правильным, то что считаешь нужным, в любом случае найдутся люди, которые будут осуждать тебя. Главное не потерять себя. И не потерять тех, кто действительно дорожит тобой, и не смотря на все недоразумения, обиды и преграды не отрекается. 

И, наконец, у меня сформировалось однозначное мнение о произошедшем: 

На каменистой почве не вырастут сочные цветы, ровно как и на недоверии не вырастет любовь. Я говорила это ещё в самом начале, что угодно, но не любовь.

Благими намерениями была вымощена моя дорога в ад, где мне благополучно пожелают сгореть и ещё не раз. А я с удовольствием это сделаю, когда придёт время, в конце концов там будет тусоваться большинство моих друзей :)

ремарки от Ремарка

• 
  
• «Нет, — быстро сказал он. — Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец»
• Что может дать один человек другому, кроме капли тепла? И что может быть больше этого? Ты только никого не подпускай к себе близко. А подпустишь — захочешь удержать. А удержать ничего нельзя.
• Только несчастный знает, что такое счастье. Счастливец ощущает радость жизни не более, чем манекен: он только демонстрирует эту радость, но она ему не дана. Свет не светит, когда светло. Он светит во тьме.
• Запомни одну вещь, мальчик: никогда, никогда и еще раз никогда ты не окажешься смешным в глазах женщины, если сделаешь что-то ради нее.
• Женщинам ничего не нужно объяснять, с ними всегда надо действовать.
• Женщина — это вам не металлическая мебель; она — цветок. Она не хочет деловитости. Ей нужны солнечные, милые слова. Лучше говорить ей каждый день что-нибудь приятное, чем всю жизнь с угрюмым остервенением работать на нее.

Аллегория, литота и, может быть, умолчание.

Наконец-то я чувствую себя тем человеком, каким была раньше: мягким, живым, желающим дарить тепло и заботу. И безумно изголодавшимся по теплу и заботе. Такое чувство что от меня сейчас - только два огромных зелёных глаза, смотрящих в будущее, да тонкое тело, которое очень нужно согреть.

правда, которая глаза режет

За последнюю неделю у меня жизни и эмоций было больше чем за месяц до.
Больше свершений, больше открытий, проще мысли, спокойнее засыпать - всё это говорит о том что иду я путём самым что ни на есть правильным. И это хорошо.

Минусы

Минусы Рейчел:
Эгоистичная
Испорченная
Толстые лодыжки
Всего лишь официантка

Минусы Джули:
Она не Рейчел
#друзья

Не относительно именно вас

Но всё же.
Раньше я старалась бороться своими демонами, считала что моя доброта и смирение что-то типа пути истинного, что это всё необходимо чтобы стать хорошим человеком. Я любила людей, всех без разбору, и старалась не делать зла. Я прощала всё на свете и была готова помочь каждому кто попросит.
До определенного момента.
Бороться со своими демонами - я лучше оставлю это кому-нибудь, кто, возможно, посильнее меня. Хотя нет, я так не считаю. Бороться с самим собой - это глупость и боязнь посмотреть самому себе в глаза. К черту! Я подружилась со своими демонами и чертями, что пляшут в глазах, и бесом, что сидит в ребре. Когда знаешь на сколько ты плох - тебе ничего не страшно. Это как "лишь потеряв всё до конца мы обретаем свободу", вот тут так же.
Ниииичего святого, неа.
Так вот это намного правильнее: взглянуть себе в глаза, и осознать кто ты есть, вместо того, чтобы биться в конвульсиях, пытаться быть тем, кем ты не являешься.

Отрывок про человека

"Бывает что ты сказал или раскрылся перед человеком слишком много. А он тебе на это молчит. Но как может быть "слишком много", с человеком, который так много значит? Неужели обязательно нужно вести эту тысячелетнюю идиотскую игру между мужчиной и женщиной? Нужели нельзя быть просто вместе? И неужели этому человеку так трудно так же раскрыться перед тобой? Или этому треклятому человеку намного важнее быть в этой его идиотской маске, которую он сам себе придумал и старается соответствовать ей?! Ооооо, как я зла! Ведь это так глупо, особенно когда ты знаешь человека другим, без маски. Или быть может этот человек всегда носил маски?! Ведь он всегда такой разный. Ах, этот чертов человек! Сводит с ума своей напыщенной спокойностью и рассудительностью! Где огонь твоего сердца, человек? Ты слишком изводишь себя, человек. Я проклинаю тебя, и тут же молю всех, пусть и не существующих богов, за тебя, человек."

отрывочки

Бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь? Стисни зубы и будь же паинькой, покивай Ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай. Сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь Его, ну пожалуйста, кверху брюхом к Нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви.
Ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.
Как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва. Но глаза у тебя с издевкою, и поэтому черта с два. В целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди.
Но внутри еще что-то сердится. Значит, все еще впереди.
***
В какой-то момент душа становится просто горечью в подъязычье, там, в междуречье, в секундной паузе между строф. И глаза у нее все раненые, все птичьи, не человечьи, она едет вниз по воде, как венки и свечи, и оттуда ни маяков уже, ни костров.
Долго ходит кругами, раны свои врачует, по городам кочует, мычит да ног под собой не чует.
Пьет и дичает, грустной башкой качает, да все по тебе скучает, в тебе, родимом, себя не чает.
Истаивает до ветошки, до тряпицы, до ноющей в горле спицы, а потом вдруг так устает от тебя, тупицы, что летит туда, где другие птицы, и садится – ее покачивает вода.
***
Их всех, для которых я танцевала пташкой, -
Легко перечесть по пальцам одной руки;
Не то чтоб теперь я стала больной и тяжкой,
Скорее – обычной серой пятиэтажкой,
В которой живут усталые старики.
Объект; никакого сходства с Кароль Буке,
Летицией Кастой или одетой махой.
Ни радуги в волосах, ни серьги в пупке.
И если ты вдруг и впрямь соберешься нахуй, -
То мы там столкнемся в первом же кабаке.
***
Те живут ожиданьем, что их услышат.
Я живу твердой верой, что ты прочтешь.
***
Лечь, лопатки впечатать в дно
И закутаться в ил, древнея.
Вот тогда станет все равно.
А со временем – все равнее
***
Ну вот, умела так много значить –
И разучилась.
***
Помолчи меня, полечи меня, поотмаливай.
Пролей на меня прохладный свой взор эмалевый.
Умой меня, замотай мне повязкой марлевой
Дурную, неостывающую башку.
***
Целуемся хищно
И думаем вещно;
Внутри меня лично
Ты будешь жить вечно,
И в этой связи мы
Единей скелета, -
На долгие зимы,
На многие лета;
***
День мерить от тебя до тебя, смерзаться
В столб соляной, прощаясь; аукать тьму.
Скольким еще баюкать тебя, мерзавца.
А колыбельных петь таких – никому.
Челку ерошить, ворот ровнять, как сыну.
Знать, как ты льнешь и ластишься, разозлив.
Скольким еще искать от тебя вакцину –
И только мне ее продавать в розлив.
Видишь – после тебя остается пустошь
В каждой глазнице, и наступает тишь.
«Я-то все жду, когда ты меня отпустишь.
Я-то все жду, когда ты меня простишь»
***
Острый локоть –
В грудную мякоть:
Чтоб не ёкать
И чтоб не плакать;
Чтоб не сохнуть
И чтоб не вякать –
Чтобы охнуть
И рухнуть в слякоть.
***
Что-то клинит в одной из схем.
Происходит программный сбой.
И не хочется жить ни с кем,
И в особенности с собой.

Спасибо Вере Полозковой.

Бывает

Бывает ты уверен что хочешь чего-то больше всего на свете, и хочешь этого вместе с кем-то (ну, тебе так кажется). А оказывается что хотите вы разного. И как-то так горько становится. И не верится, и мозг всё равно пытается найти какие-то пути, но пути обратно нет. А вот если бы...да нет, никаких если бы. Время назад не вернуть, как и не стереть воспоминания из головы. Да и не хочется ничего стирать, всё моё, мною выношенное и выхожденное. 

Глубокого вам катарсиса

взято с сайта ADME: Современные стихи на разрыв аорты.

Есть стихи, которые с каждым словом вынимают из тебя все нервы и сматывают их в тугой-тугой клубок, натягивая так, что еще крошечное усилие, и нерв лопнет с оглушительным «бздынь!»

Когда будешь читать это, представь что это читаешь не ты, а эта девочка, и в самом самом конце, последняя строчка...читать её с надрывом.

Аля Кудряшева (izubr), 2007

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз — вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс — то есть почти что старый. Шорты с футболкой — простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара — листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька — он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче — ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге — и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя — с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. «Двадцать один», — бормочу сквозь сон. «Сорок», — смеется время. Сорок — и первая седина, сорок один — в больницу. Двадцать один — я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь — на десятом. Десять — кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь — на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать... Господи, помоги мне. 

Хоббит собирается в путешествие

Я в предвкушении... Нет, действительно, со мной скоро произойдёт что-то такое, чего никогда не происходило: я полечу в тёплую-претёплую страну! Ох уж это забытое чувство - когда с тобой происходит что-то новое. Первый раз он - запоминается навсегда, поэтому я жду от этой поездки море эмоций, море моря (хе-хе), прекрасный загар, расширенный кругозор и долгожданный отдых от нашего Новосибирска. А ещё я хочу найти там ответы хотя бы на часть своих вопросов.
Сегодня я как обычно перед поездками составила список вещей которые беру с собой. Для меня это эдакий ритуал без которого не обходится даже поездка в Шерегеш. Да, даже когда я поеду туда в 10-ый раз я всё равно напишу список вещей :) Вчера один человек сказал мне что "ты как Моника", а кто смотрел друзей, тот ясно себе представляет себе кто такая Моника и какие у неё забавные пунктики по поводу порядка и чистоты :)
Что-то я отошла от темы..

Подумать только, я всегда знала что Земля большая, что её населяет 7 миллиардов человек, и все эти люди живут в абсолютно разных странах, а их целых 259. Я родилась и все свои 20 лет жизни провела в одной из них, подумать только сколько всего интересно творится где-то там, в остальных 258-ти странах. Какая же это несправедливость что человек не может свободно летать по всему миру. Нет, конечно какой-нибудь там миллиардер конечно может, но какая же несправедливость, что я, Тяша-не-миллиардер мечтаю побывать во всех уголках мира, узнать и увидеть как можно больше людей и вряд ли когда-нибудь я осуществлю эту мечту. Какая несправедливость что я нахожу путешествия - единственным верным и наиболее эффективным способом познать мир и себя, но этот способ имеет свои существенные недостатки.
Но, какое же счастье что я скоро всё-таки сделаю небольшой шажок к своей мечте, и какое счастье - когда тебе есть чего ждать и на что надеяться.

Просто сложно

Один мой друг мне когда-то сказал: всё простое - сложно, а всё сложное - просто.
Если хорошенько подумать, и примерить это выражение к разным жизненным ситуациям, то с ним вполне можно согласиться. Даже не просто согласиться, а восторженно закричать "Бинго! Как же я раньше этого не замечал?". Ох, этот мой друг всегда знал что-то такое. А возможно, он знал не больше остальных, но просто всегда знал когда и что именно мне сказать.
Я знаю много людей, и в то же время ничтожно мало. Я знаю хороших людей, но от большинства из них, от их мыслей и образа жизни меня тошнит. Я знаю себя вот уже 20 лет, люблю себя и мне есть чем гордится, но я абсолютно не знаю себя, презираю, и порой мне кажется, что я самый ужасный человек на свете. Я мечтаю о дружбе, о такой, про какую снимают фильмы и пишут книги, но я не могу найти этого человека, а все мои друзья, которые когда-то были мне ближе всех, они сейчас не известно где, не известно с кем. Их не волнует моя жизнь, потому что я, видимо, не умею дружить. Я никогда не хотела никому причинять боль, но на протяжении последних лет пяти я только и делаю что калечу кого-то.
Что это? Я могла бы сослать это на осень, но на улице лето. Я могла бы сказать что эти люди сами во всём виноваты, что ахябеднаятакая и онивсеплохие, но с недавних пор я перестала врать самой себе.
Почему получается так, что имея самые лучшие и добрые намерения и помыслы, в твоей жизни всё складывается не в лучшую сторону, и ты же остаешься виноватым и побитым, со своей добротой и мечтами?
Потому что всё простое - сложно, а всё сложное - просто? Я буду думать что именно поэтому.

унесённый ветром ответ

Сколько дорог должен пройти человек, чтобы его можно было назвать Человеком?

Сколько морей должна перелететь белая чайка, прежде чем сможет спокойно уснуть на песке?

Сколько ещё должно пролететь пушечных ядер, прежде чем их запретят навсегда?

А сколько лет могут простоять горы, прежде чем их омоют моря?

Сколько лет должны существовать какие-нибудь люди, прежде чем они позволят себе быть свободными?

И сколько раз люди могут отворачиваться, делая вид что они ничего не видели?

А сколько раз человек должен взглянуть вверх, чтобы наконец увидеть небо?

Да и сколько ушей нужно одному человеку, чтобы услышать людской плач?

И сколько ещё должно должно быть смертей чтобы понять, что слишком много людей умерло?

Ответ, мой друг, унёс ветер.

Несвязное

Правильно ли идти туда, куда идти не хочется? Это же самообман, заполнение зияющей пустоты первым, что попалось под руку, лишь бы не оставаться с самим собой.  Просто ты чувствуешь, что как только ты увидишь самого себя, ты ужаснешься и, наверняка сойдешь с ума. Я, кстати, очень боюсь сойти с ума. Всё что угодно, кто угодно, только бы не оставаться на едине со своими мыслями.
Может всё что нам нужно, у нас уже есть, а мы всё хотим отхватить получше да побольше. Гонимся за своей тенью. Ныряем в пустой бассейн. Делаем совсем не то, что нам хотелось бы.
А хватит ли нам всем места в аду за эту херню?

Щемящий душу пост про моё детство

Я вот не так давно приехала из деревни, от бабушки. Деревня эта находится на северном краю Новосибирской области, и окружена тайгой, там нет сотовой связи, дорог, и надежды на то, что это захолустье когда-то снова будет в рассвете сил. 

А когда-то, очень давно, это был процветающий посёлок, в котором жили  работяги, пашущие в полях и на ферме, а так же их семьи. Я проводила там каждое лето с месячного возраста, и по совершеннолетие. Бабушка работала на ферме, а дедушка, я помню, работал в поле, он ездил на очень большом и страшном комбайне, и вот мне кажется что я тоже на нём ездила вместе с ним, но смутно это помню, т.к. дедушки не стало, когда мне было всего 4 годика. Но я помню его как настоящего мужчину, который трудился не покладая рук (их с бабушкой дом и по сегодняшний день выглядит приличнее и ухоженнее большинства домов этой деревне) а ещё, он очень любил меня. Я вместе с ним строила баню, которая до сих пор стоит на том же месте и верное служит нам. И вот, помню, я хотела помочь ему, и попросила молоток чтобы где-нибудь им постучать, а дедушка дал мне его и разрешил стучать им по уже застывшему фундаменту, а сам сидел рядом и замешивал глину для постройки. Не успела я пару раз стукнуть молотком, как тут же попала себе по пальцу, ох как я орала :) А однажды, в уже построенной бане, я побрила себя дедушкиной бритвой. Я не знаю, какую растительность в 3-4 года  я хотела убрать с лица, но порезов было много... Ещё помню у дедушки у единственного из всей семьи была своя вилка, и её никто никогда не трогал. Эта вилка до сих пор лежит в ящике для приборов, и её по прежнему никто не берёт. 

Дедушка с бабушкой брали меня с ними на ферму где выращивали коров, и бабушка рассказывала, что не успевал дед заглушить мотоцикл на котором мы все приехали, как я уже с какой-то веткой скачу по загонам и гоняю бедных телят, а те с вытаращенными глазами разбегаются и жалобно мычат. Дедушка, как мне рассказывают, всегда говорил про меня что "она чёрта оседлает и не испугается!". 

Бабушка осталась одна, и сейчас я понимаю на сколько это тяжело - быть одинокой женщиной и содержать такое хозяйство, какое они вели вместе с дедушкой. Меня всё так же привозили на всё лето к бабуле, и я помогала как могла, таскала вёдра с водой, поливала, полола, копала, собирала, строила какие-то загоны для цыплят...в общем делала такое, чем обычно городские девочки в детстве не занимаются. Может быть эта работа и зародила во мне любовь и уважение к физическому труду. 

Но, не всё так мрачно, я не только пахала там, но ещё и отдыхала ого-го :) 

Ох, дедушка был прав, чёрта я не оседлала, но чего я только не вытворяла! Лазила по заборам и рвала чужую черёмуху в компании таких же бесстрашных деревенских подружек, а потом с таким упоением мы её ели.. С этими же подружками мы по вечерам на дорогах строили пыльные домики. Это не объяснить. Это надо было видеть :) Пару раз я пыталась оседлать свинюшку, толстую такую, и телёнка. Оба в ужасе ускакали. Ох, мы играли в прятки и в принцесса-вам-прислала-кусочек-одеяла-и-баночку-соплей, лазили по амбарам, лазили под амбарами, и как-то даже проникли в один, там была куча непонятных вещей, видимо пригодных для сельского хозяйства. А ещё мы построили домик. настоящий домик, с двумя комнатами, с шиферной крышей, с застеклённым окошком и подоконником, на котором в стоял цветочек в горшке, и даже пару дней жила кошка. Одна комната, за нехваткой досок, была сделана из конопли, и бабушка пришла в ужас, когда это увидела :) Мы прибили доски с небольшим расстоянием между друг другом, чтобы затратить их как можно меньше, и между прибитыми досками проплели кусты конопли, они показались нам довольно крепкими и достаточно лиственными чтобы домик не продувало. На то чтобы "залатать" коноплёй эту комнату, у нас ушёл один день, небольшое поле конопли, и два топора (да-да, конопля была выше нашего роста, и её проходилось рубить и один топор мы сломали). О том что конопля высохнет, мы как-то не подумали. Близился конец лета, и меня увезли в город, а когда я вернулась через две недели, узнала что какие-то деревенские дети прознали про наш чудесный домик, и полностью разломали его.  Тогда я первый раз задумалась над тем, что людям свойственно уничтожать всё прекрасное. На столько прекрасное, что они не могут это понять, и потому уничтожают. 

Какое-то время там ещё валялись доски, обломки шифера, засохший цветок в горшке, но сейчас там ничего нет, всё растащили. 

И вот приехала я туда, мне 20 лет, я уже забыла о том что когда-то возвращалась домой к бабуле вся в пыли, потому что строила "пыльные домики". Я ношусь по городу на каблуках, или в кедах, без разницы, и совсем забыла что когда-то целыми днями бегала босиком - потому что мне так нравилось. Я приехала в эту деревню, и там вроде бы всё так же, вот только бабушка всё ниже и ниже, и я себя по сравнению с ней чувствую, как говорится, "шпалой". А когда рассказываешь бабуле что-то  - нужно говорить погромче. И в палисаднике перед домом уже не цветут цветы которые я когда-то посадила, там трава, очень высокая трава. 

И я с ужасом осознала сколько прошло времени и сколько всего произошло во моей жизни. Меня кольнуло, что так беззаботно и радостно как тогда, уже никогда не будет. И это поразило меня на столько, что я не замечая времени стояла и смотрела на вековой кедровый лес, который, кстати, ни чуточку не изменился